認識創業的第二堂課 – 激情是一切認識創業的第二堂課 – 激情是一切

前置閱讀:從思考的三個層面理解「獨立思考」

有句耳熟能詳的名言是:「Passion is everything. 激(熱)情即是一切。」

在維基百科中,對激情的解釋是:「激情是種強烈的情緒,其中包括驅使自己的感覺、充滿熱忱或是渴望某種事物。 本術語亦常用於對令人欽佩的建議、原因、活動或是愛感到有種渴望的興趣。 激情也可解釋為感到不尋常的興奮、熱忱,或是對主題,理念,人或物體感到被驅使而去。 人被說他對某事物感到激情時,通常該事物對他來說都具有強大的吸引力。」

這種激情,雖然看似是由外引發內在,但其實是因為內在本身已經對特定的人、事、物有熱衷,當被外在的媒介觸發時,便會自然與之起反應。所以,如果我們可以理解自己內在對哪些事情有這樣的「情感投射與反應」,便很容易去塑造一個可以時時激勵自己的環境。但問題同時也在這邊,如果我們沒找到呢?或者是找到了,但卻沒有商業價值呢?又或者,甚至我們所找到的這個內在動力,卻是違背善良風俗的呢?

這邊正是要從我們的目標設定,到底是不是我們自己想要的目標開始探討。因為在進行教練、諮商的幾年來,不論學歷高低、職位職等,都會有一個很明顯的現象,那就是:

我們把他人、社會對自己的期待,誤認為是自己的目標。

人們所做的所有決定,都是因為自己想要

要能夠百戰百勝,「知己」是第一優先。但若如維基百科及「TED Talk:黃金圈」所述,驅動人們做決定的是源自於自己「內在的渴望」,這個渴望也就是前述的激情。那麼如果我們的目標設定,不是源自於內在的激情,而是外在的大環境,那麼目標的執行力差,是必然會發生的一件事情,就算短期逼迫自己做到,心裡也不會真正的開心。

因為外在大環境而設定的目標,這邊可以舉幾個常見的例子,比如說當你去問10個25-28歲的男生,「打算什麼時候要結婚?」、「打算什麼時候要存到人生的第一桶金?」可能會像我一樣發現大部分的回答都幾乎差不多,落在一個正負3以內的區間。但如果你深入去問為什麼是這個時候(歲),可能有些人會答不出來,有些人會說「覺得應該」是這個時候比較好。

覺得應該」是從哪裡來的?為什麼會說不出來?很有可能是因為它泛在我們的生活角落,因為大部分的人都這個時候結婚、因為如果 30歲還沒存到 100萬感覺很丟臉、因為好像這樣做可以給自己目標上的「壓力」。這樣的目標設定,不僅止是在人生的規劃上,同時也出現在公司、組織、部門、團體、情侶、夫妻之間,可以說只要我遇過的人,幾乎都有類似的問題。

挫折 vs 挫折感 vs 自備情節

但,壓力?為什麼會有壓力。甚至接近「社會期望」的歲數,而目標還沒達成時,會覺得挫折或是難過?在阿德勒的「被討厭的勇氣」一書中有提到,這樣的狀況傾向於「自卑情結」,於是會對外尋求認同。小時候尋求爸媽的認同、就學後會尋求老師及同學的認同、出社會要尋求同事、主管、老闆的認同,也要符合社會大眾的規範及期待。

這類的問題及壓力在華人文化中是不斷被施壓的,以我們的農曆年「餐桌問題」來看,就很明顯。「隔壁的老王終於把最後一個女嫁掉了,什麼時候輪到你(結婚)啊?」、「你看新聞上說哪個 xxx 公司老闆,公司營業額已經 1個億了,他還比你年輕誒。」、「你記得你國小的 xx 同學嘛?他前陣子有來,說在信義區買了一棟房子,你也該準備一下了吧?

這些問題源自於親朋好友的關心,大體上也是出自於好意,但無形中也形成了彼此對照、比較的壓力。講句比較不禮貌的,他們其實沒有真正的關心到我們的狀態、感受,並且給予實際的支持,他們只關心所看到的結果。不同成長背景、家庭出身,怎麼比?

我們若想要跳脫這樣的「認同文化」而不想要被冠上「不孝」、「難相處」、「孤僻」、「叛逆」、「怪咖」的名號,確實需要思考「我們是怎麼思考的」。也就是文章最一開頭,林從一教授文中提到的,我們從「別人説A,我做A」的反應式思考,到「我可以把 A領域所學習與認知到的知識與經驗,套用在 B身上,加速學習與理解」的應用式思考,再到我會去「思考我在進行這個問題的思考時,我有哪些預設的立場或假設,而這些導致我有這些想法的假設,是真的成立的嗎?」以上面的例子為例:

隔壁的老王終於把最後一個女嫁掉了,什麼時候輪到你(結婚)啊?」背後的立場和假設是,「年紀差不多了,所以應該結婚」,但什麼時候結婚,跟「年紀」有什麼關係?幾歲結婚跟幸福有關嗎?(單點思考

你看新聞上說哪個 xxx 公司老闆,公司營業額已經 1個億了,他還比你年輕誒。」這個例子的預設立場也是年紀相同,而忽略了其他資源不對稱的問題。(單點思考

你記得你國小的 xx 同學嘛?他前陣子有來,說在信義區買了一棟房子,你也該準備一下了吧?」用同樣的國小(預設立場),來對照,但也同樣地忽略了其他變數,這樣的例句也是不公平的。(單點思考

而最恐怖的,已經不是外在環境怎麼問我們的問題,而是自己也跟自己這樣說:

  • 「我如果 30歲沒結婚我就是剩女」
  • 「我如果 30歲沒存到 100萬,我就是失敗的人」
  • 「我如果沒有買車、買房,就還不是一個成功人士」

當自己忙著貼自己的標籤,覺得應該這樣做,如果不這麼做就不好;或是一直急忙著看自己是否有符合社會價值觀的期待與規範,那怎麼會有時間去留意跟體會自己的真實感受與想法?就有些時候,會發現自己突然對某件事情有衝動、被吸引、想要嘗試,但自己當下會跟自己說什麼呢?可能是「沒時間」、「沒價值」、「沒辦法賺到錢」、「浪費時間」、「其他人會怎麼看」、「另一半會同意嗎」等等的問題,而不是換個方式去思考,「如果我要在我的生命中讓這件事情也一起發生的話,我可以怎麼做」。

當偶然發覺自己內在的渴望與目標時,你跟自己說的句子是什麼?記得嗎?這個句子,將會是未來在每一個艱難時刻,支撐自己繼續往前進的力量所在。

那麼這個可能是真正自己「人生價值與意義所在」的目標,可能從此錯過打入冷宮,因為一但我們對某個人、事、物有了定見,也就是所謂的貼了「標籤」,下一次願意重新去審視它的機會,幾乎是微乎其微。

「錯過了,將不再有。」因此要更謹慎地去面對跟留意自己的思考,是依據什麼做判斷的。

如果不能理解到這類「符合他人期待的目標設定」與「依據內在動力的目標設定」,有著本質上的差異、天差地遠的差異。那將一直活在「他人的期望」、不斷追求「」好,也會長期待在挫折、自卑與壓力中。外面有些課程會說,這樣的狀態是從「匱乏」出發的,所有的事情,都先覺得自己「不夠」,所以接下來的決定與選擇,都是為了要看起來「」。當我們在這樣的狀態裡時,我們將無法做到「Passion is everything. 激(熱)情即是一切。

面對這樣的揭露,對大部分的人來說是一種挫折,挫折感也油然而生。(在這邊得先區分「挫折」與「挫折感」並不相同,挫折指的是這個事件不如預期,挫折感是因為這個預期油然而生的感受與體驗。)在這個議題上,阿德勒的「被討厭的勇氣」有作出了非常明確的區分,大家可以翻一翻。

總之,力量必需是由內而外的,而不是向外尋找;從外在找力量,是錯的方向。往山上走,永遠到不了海邊。

也有很多人說,「找不到自己的目標」。這是真的也是假的,「真」是因為還沒有找到,「假」是因為我相信屬於你的目標一定存在,但關鍵是你有沒有要去「找」。還是用找不到,拿來當成「停下來」不找的理由?因為開始「找」這件事情,本質上就已經需要挑戰自己過去的思維,外人的眼光與框架。可能要開始學習新的知識、要離開著習慣的家裡,甚至搬家、要開始跟一群陌生人生活跟互動。

回到正題,這些,跟創業有什麼關係?關係可大了,首先是問問自己,我到底為什麼要創業?是因為我自己真的想創業嗎?你也可以把創業兩個字換掉,

  • 我為什麼要買車?是真的想買車嗎?
  • 我為什麼要結婚?是真的想結婚嗎?
  • 我為什麼要存錢?是真的想存錢嗎?
  • 我為什麼要減重?是真的想減重嗎?
  • 我為什麼要做這份工作?是真的想要做這份工作嗎?

人是很特別的動物,跟自己說什麼,就會一直去找證據證明自己是對的。於是如果發現自己的句子是負面的,是源自於外在的,那在進行這件事情的時候,肯定抱怨不斷、挫折一直來,重點是並不會真的想要去改變它。因為它源自於外在,關我自己屁事。

不論我們想要做的是什麼,如果內在的初衷、出發點不是源自於自己的激情、Passion,那麼一起頭已經註定充滿險阻而容易放棄。更不用說前面提到的需要挑戰、冒險、離開舒適圈了。舒適圈外,意味著充滿冒險與挫折,挫折與變動是常態,而在偶爾一次的大挫折裡,我們是因為抱怨外在環境而找到理由停下來,回頭;或者是在悲憤中、難過中,給自己一個強而有力的信心喊話,再站起來,越挫越勇?

一切都源自於當挫折(事件)發生時,我跟自己的自我對話;一念之間的轉換,將導致完全不同的結果。

而這個對話,也就是所謂「一生懸念的態度」。


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周逸達 Zeal Chou
持續創業家、新創事業顧問

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